¿Qué estás pensando?

p.d: Reposteado con el arreglo del estado "chicos fitness"

Parece una pregunta sencilla, banal y fácil, sin embargo, si la analizamos desde la mirada de Facebook, nos encontramos con un abanico de opciones que día a día nos deleitan en nuestros inicios para hacernos creer que aquellos pensamientos son tan reales como quién los escribe.

1)  Estado real en tiempo real: Estos estados hablan de la vida real,  incluyen verbo, y la mayoría de las veces están ocurriendo en el mismo instante en que un sujeto lo está redactando. Siendo realista, todos hemos pecado alguna vez de escribir algo que estemos haciendo o haremos en lo que va de un día, sin embargo, la cosa me resulta preocupante, cuando detrás hay un sujeto que siente la necesidad de publicarlo TODO, y cuando digo todo, me refiero a esa capacidad obsesiva de hacernos parte a la fuerza de un diario vivir que incluye el ir y venir, el dije y no dije, el qué hice y qué no hice, y cuanta cosa más de la que en realidad nadie quisiera enterarse.

2) Estado proceso: Estos estados son rascamente comparables a la evolución de la mariposa, porque es un estado que día a día te habla de un mismo tema X que claramente va cambiando con los días, pareciendo una suerte de teleserie que te deja con unas cuantas intrigas haciéndote preguntar ¿qué irá a pasar mañana?, para poner un ejemplo está el estado de la evolución del embarazo, donde muchas mujeres nos cuentan desde que ocurrió la fecundación hasta los centímetros de dilatación en el momento del parto (sí, porque en el Facebook de una amiga ocurrió), sin contar los pormenores referentes a antojos, peso, estatura y mil nombres que va llevar la guagua, la cual antes de nacer ya ha sido expuesta por estas lokillas madres.

p.d: también se incluyen pololeos con su respectiva ruptura amorosa, matrimonios, practicas profesionales, viajes y Etc…

3) Estado Jodorowsky: Este estado es digno de seres humanos llenos de la sabiduría del copy paste filosófico, lo triste del asunto es que nos engañan haciéndonos creer que han leído tantos libros de Freud y de filosofía existencialista como dicen para así disfrazar ese banal gugleo de buscar citas y proceder a copiarlas en su estado con el fin de hacernos recapacitar y demostrar que la vida no es más que un constante carpe diem (?)

4)  El Estado místico: Este estado es digno de seres que claramente ven el más allá, utilizando el universo, el cielo y mariposas de colores como su mejor bastión que los hace especialmente misticos, hijos de la tierra y por qué no también de la weed como ellos llaman. Amigo, en serio, te compraría todo, hasta el huerto que dices tener en tu patio, pero por fa, déjame de decirte que aquello no te hace el elegido ni el más sabio del planeta. #fin

5)  Estado Palo: Estos estados siempre son escritos para un ser “incógnito” (que por lo demás está agregado como amigo del sujeto que lo escribe), con el fin que la persona lo vea, despabile y que nosotros ocupemos nuestras noches de insomnio tratando de decifrar a quién Juanito le dijo de manera anónimamente pública tantas indirectas y palabras feitas.  Pero igual, reconozco que el que más me agrada es el estado palo en onda loquilla, que es esa típica mina o mino que anda en jugueteos secretos con alguien y escribe cosas muy sueltas de cuerpo y del corazón para ESA PERSONA, que nunca nadie sabe quién es, que niiquiera se digna a dar un like, pero que sí, existe.

6)  El estado alumbrao’: Este tipo de estado se caracteriza por ser una suerte de apoyo/defensa/reclamo hacia CUALQUIER causa de tipo contingente que esté saliendo en la tele, los diarios y que claro, genere debate, de aquí es donde nace el mal llamado LÍDER REVOLUCIONARIO AL PEO, ese que se define como un defensor acérrimo de los animales, del medio ambiente; hace revolución detrás del pc y marcha sobre su teclado; lo interesante es que SIEMPRE tiene una opinión cibernética y con aquello le bastará para defender exterminios de perros, el conflicto Israel-palestino, la educación pública, los derechos humanos, los mapuches y cuanta cosa más……ah! Y Casi siempre son veganos. ¡Ojo ahí!

7)  Estado Amor: Uy! Al hablar de estos estados sería necesario hacer una categorización aparte, pero no, terminamos mañana, así es que mejor, vayamos al cuento corto. La base desde donde parte este ¿Qué estás pensando? Involucra a DOS, a un hombre y una mujer, que dan como resultados: UNA PAREJA. No es que yo sea anti-amor, mujer ruda o anti-pololeos, pero no me resulta simpático esta suerte de declaración de amor eterno que se hacen sus 4 veces al día en la red socials, y para qué contar de esas peleas al más puro estilo de culebrón venezolano vía estado, ni esas rupturas amorosas donde Facebook se vuelve una suerte de terapia para quienes adolecen del corazón, y bueno, como en la gran mayoría de los casos sucede, después de habernos hecho comprar el cuento de la pena y la desilusión, VUELVEN, y ahí quedamos….pero lo leído y reído no lo quita nadie!

8) El estado fitness: Estos siempre buscan cagarte la psiquis y hacerte sentir que eres el rey del comer a deshora, el fans de mcdonald y el más sedentario de tu pasaje. Se han reproducido por montones y buscan venderte un discurso al peo de vida saludable desde que comienza el día cuando a eso de las 7 de la mañana mientras le pones sus tontas 4 cucharadas de azúcar al té del desayuno, éstos te avisan que vienen llegando de trotar para llegar a servirse una hoja de lechuga con un pedazo de pomelo. Mis polainas. Y todo el día la misma historia, notas de vida saludable, fotos en el gym, tablas de calorías (para cagar tu foto de la hamburguesa con papas fritas al almuerzo) y estados con su bendita aplicación de cuántos kilómetros corrió. Amigos. Un gran y poderoso ¡PLEASE!

8)  El estado del carretero crónico: Esto me parece preocupante, en el sentido que creo que son sujetos que tienen endiosado al mismísimo Negro Piñera, pues si hacemos un seguimiento en su perfil, da la impresión que SIEMPRE estuvieran carretiando, con caña o pensando en alcohol; son de aquellos que dicen transformar hasta la situación más banal en un carrrete y que no les importa la hora, pues cualquier momento sirve para empezar la previa o el after. Cuando leo sus publicaciones no me queda más  que cuestionarme si en verdad viven en un pub y si en verdad chupan tanto como nos dicen.